Los 10 mandamientos no escritos de Skype

Hay que reconocer que la tecnología nos ha puesto las cosas mucho más fáciles. Ya no hace falta que sepamos leer mapas, ordeñar vacas o lamer sellos (aunque esto último tan complicado no es pero nunca se sabe). Pero no todo es tan sencillo, hay ciertas normas de protocolo que deben seguirse: no usar el whatsapp borracho, no escuchar reggeaton sin cascos, llamar sólo en caso de peligro de muerte inminente...

Hoy nos centraremos en el maravilloso mundo de la video-llamada. Sí, eso de vernos las caras en la distancia que es muy poético y muy bonito... pero puede llegar a ser molesto si no se hace bien. He aquí los diez mandamientos no escritos del Skype:

1. No se paraliza el mundo. No hace falta estar tres horas hablando sólo por el hecho de haber encendido la webcam. Lo sé, parece increíble pero puedes hacer llamadas de diez minutos sin hablar de temas trascendentales como la vida o la religión, puedes llamar sólo para hablar sobre el último capítulo de Juego de Tronos. Está bien, tranquilo. No eres peor persona por hacer llamadas cortas o charlar sobre chorradas.

2. No empezar diciendo "Uala, te veo". Vale, no quiero sonar borde pero el centro de la operación se basa en verse el uno al otro, no seas gilipollas y digas obviedades, el "te veo" moviendo la mano de un lado para otro NO.

3. Elegir bien los temas, esto es aplicable en casos que la otra persona lleve suficiente tiempo fuera para que no sea novedad. Temas como la comida, el tiempo, las diferencias culturales... pueden durar un período de 2 a 4 semanas. Después en Noruega seguirán comiendo salmón y en Australia, el cambio horario os seguirá parecidendo la hostia. Hablar de estas cosas durante más tiempo del necesario ya es alargar la conversación sin motivo (ver punto 1)

4. Elegir bien el escenario
. Esto es importante, mucho. Os prometo que da igual quien os llame (tu madre, tu colega o el vecino del tercero que va a ir de vacaciones en un mes a 1.200km de donde tu estás pero es el mismo país y...) da igual, va a analizar que se ve además de ti (el póster, desorden, cadáveres...todo se analiza). Mi consejo: calcula el ángulo de la cámara y que se vea una pared indiferente/una ventana.

5. Elegir bien el vestuario. Si te contesta en pijama (entenderse pijama de dormir, viejo y grande) es muy probable que debas desmontar los planes de boda que te has montado sólo porque ha aceptado hacer una video-llamada contigo. (Haría un anexo sobre el skype y el sexo y cómo afecta el vestuario en estos casos pero ya si eso otro día)

6. No poner música.
Seamos claros, tenéis un micro de mierda, si además de lo difícil que es entender que decís no habéis quitado la música de fondo... vamos mal. Por educación, por la salud de las orejas de quien esté al otro lado, por el amor de Dios... no dejéis la música puesta. Los demás os juzgaremos del mismo modo de los que escuchan reggaeton sin cascos, avisados quedáis.

7. Dominar el lag. Esto es un arte milenario de las video-llamadas. Darse cuenta que tarda un poco en llegar vuestra preciosa voz al otro lado y a que vuelva la respuesta y calcularlo para interactuar es necesario. Sino se solapan voces, se confunden los mensajes y así se cayó la URSS.

8. Dejar el móvil quieto, aunque hasta aquí he hecho el supuesto que estabais hablando desde un ordenador, si usáis móvil dejadlo quieto. No quiero ver como hierve vuestra olla o qué hay en la ventana. Quiero que dejéis el  móvil quieto y hablar sin mareos. Este mal hábito también lo pondremos en el saco de los de la música.

9. Avisar antes de llamar, un mensaje de "¿llamo?" siempre se agradece. Debemos colocar la cámara en el angulo adecuado y ponernos el pijama feo o quitárnoslo dependiendo de nuestros intereses. Gracias.

10. Si se corta, la culpa es SIEMPRE del otro.
Se va a cortar, aceptadlo, es inútil que luchéis contra el destino. Si pasa, nunca es culpa de vuestra conexión. Recordarlo.

Espero que os haya resultado extremadamente interesante y útil. Una revolución en vuestras vidas y que vuestras llamadas de ahora en adelante sean mucho más fructíferas. Os ofrecería llamarme para practicar pero creo que os va fatal la conexión, lo siento.
3018   25/01/2016

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