Los 9 tipos de profesores que hay en la universidad

Todos pensamos que al entrar en la universidad nos van a desaparecer esas profes desastrosas que corrigen los exámenes por el nombre, los que están en ese puesto de trabajo porque algún día aprobaron unas difíciles oposiciones o porque simplemente, es de lo mejor que has encontrado en el instituto, como lo fue para mi Miquel Amado (aunque corrigiese como el orto).
Aunque te la hayan vendido como el gran paraíso intelectual, no es muy distinta de lo que conoces hasta ahora. Es "la vida real", con todo lo que ello conlleva y que por mucho que te entusiasmaran en la jornada de puertas abiertas con la calidad de la universidad y el paso que vas a dar en tu vida debo contarte algo: hay de todo y la calidad dependerá de las manos en las que caigas y las ganas que tengas tú de aprender (que no de copiar).

¿Qué tipos de profesores/as puedes encontrarte?

1-Los apoderados: aquellos que van con el proyector y el folio de acetato con un par de imágenes y mil apuntes alrededor.
Tienen la butaca de su despacho deformada hasta con la almorrana de su culo. Son intocables y lo saben. 
NOTA: no fotocopies sus apuntes, no merece la pena. Apunta todo, porque suelen ser de la vieja escuela y quieren leer las cosas razonadas por ellos mismos en tu examen.
Siempre animan a que pienses, pero a su manera.



Hay un punto más allá en este tipo; los que además puntúan en función de cómo hayan "dormido" esa noche. Puedes resolverlo yendo a la revisión de examen a ver qué has hecho mal y que de esa forma puedan darse cuenta que la gente paga por asignaturas que ellos/as hacen repetir por estar demasiado cansados de la vida docente.

2-Los robots: suelen depositar toda la información en la diapositiva por lo que muchas veces ni tan siquiera tienes que coger apuntes. Suelen tener la línea trazada de la clase y si los desvías un poco con preguntas suelen saturarse y enfadarse. Cuidado porque suelen ser de los que preguntan TODO lo que ponen en las diapositivas y poner notas de mierda a pesar de que ellos tengan que consultar constantemente el material gráfico.



3- Los que mucho aprietan: son duros por fuera pero por dentro les tienes una admiración abismal...De hecho, quieres tenerlos como padres/madres o abuelos/abuelas. Debes controlar el temario por completo y te hacen desarrollar un pensamiento crítico e independiente al suyo. Suelen estar en esas asignaturas que crees que van a ser fáciles pero que acaban siendo el hueso bonito de la carrera. Suelen ser los que se metieron en docencia+investigación por amor a su trabajo más que por dinero. Son ellos los que iniciaron muchas de las especializaciones y ramas de las carreras. A asignatura pasada, te dejan un buen recuerdo y agradeces todo el conocimiento que te han aportado.


4-Los dinamizadores: las clases suelen ser bastante entretenidas porque son muy dinámicas y están constantemente haciéndote intervenir. Tienes que estar atento/a porque acostumbran a  conocerse los nombres de sus estudiantes (y mola sólo a veces) para sacarte a resolver algún ejercicio o para que les des la contra a la solución expuesta como final.Son exigentes. Todo lo que hayas sabido responder tú (o cualquiera del centenar de alumnos que hay en clase) es el nivel que habrá en el examen.



5-Los cuentacuentosson aquellos que las clases suelen ser una hora de evasión total. Recuerdas cuando eras pequeño que ibas a espectáculos de marionetas y te quedabas boquiabierto? Pues lo mismo; son profesores/as que lo viven, que su forma de explicarte el temario te hace implicarte con los 5 sentidos y te llevan a una hora súper corta en el que la vuelta a la realidad es una patada en los huevos.



-6Los Rafa Mora: utilizan sus clases para aumentar su propio ego y hablar de su cátedra a los 30 años. Hablan de sus investigaciones, de sus carreras profesionales, proyectan el temario a través de sus expediciones al Antártida...Intenta evitarlos en las asignaturas que te encantan conceptualmente porque pueden joderte la especialidad e incluso puedes llegar a querer cambiar de carrera como sea un profe recurrente. Cansinos,ególatras y malos docentes, si se dan cuenta que sus alumnos abandonan sus clases para acudir a las de otro profesor puedes acabar con una asignatura tuneada por la campana de Gauss (y con un examen que recordarás de por vida).
Suelen llevarse mal con los rebeldes.



7- Los rebeldes: aquellos que por cosas de la vida un día se les fue la pinza  y ahora la única razón de levantarse por las mañanas es joder a la universidad y eliminar cualquier injusticia, de las muchas, que hay en ésta.
Te pasan los apuntes impresos desde y con el dinero del departamento en el que están, se pasan la mitad de la clase rajando de la junta directiva y de la mierda de organización que hay en el departamento, del derroche de dinero para ciertas mierdas y de lo mal que lo echaron a él de jefe de departamento.




8- Los Melofo: pero es él el que te folla a ti, a tu amiga, a tu colega e incluso a la profe de aquel departamento.
Profe de prácticas, estudiante de doctorado y rompebragas, es un profesor divertido y cercano que parece que puedas quedar con él para tomarte unas bravas pero la realidad es muy distinta. A pesar de que te deje entrar en su habitación o en sus detalles del fin de semana no te va a dejar pasar que no sepas el nombre del esclavo que liberó en una población pequeña y remota de los EEUU de un propietario rudo y duro. Vete con cuidado con el jijijaja porque lo mismo te cae la nota más baja de tu vida por creer que es tu colega (o tu follaamigo).



9- Los que hablan bajito: entran como encorbados y parece que les ponga nerviosos hablar delante de tanto estudiante. Son personas super capacitadas que no les gusta presumir de su estatus dentro de la universidad y a pesar de que muchos de ellos son tratados como locos, suelen ser los más cracks con el aprendizaje de los estudiantes.
Las primeras impresiones no son favorables a ellos pues parece que podrían haber sido blanco de muchas bolas de papel encanutadas en bolis bic en el instituto (siendo docentes o estudiantes).
Explican las cosas de manera amena y son justos puntuando. Aprendes un huevo con ellos y son con los que exiges silencio a tus compañeros para poder escucharlos atentamente (aunque muchos de ellos ya van con el micro incorporado.



A pesar de la diversidad del profesorado, no te desesperes. De todo se sale y de todo se aprende.
Intenta siempre fijarte de quién más hablan y por qué hablan. Recuerda que siempre suele hacer más ruido el que critica pero cuando muchos lo hacen... 10.000 lemmings no pueden estar equivocados... hazte con un buen grupo de amigos y daros apoyo

6345   12/08/2015

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