Prof. Pablo Sapag Muñoz de la Peña

Universidad Complutense de Madrid (UCM)
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Frases miticas y consejos sobre Pablo Sapag Muñoz de la Peña

"Los ingleses no entienden cómo al Bernabéu van a ver los partidos los proletarios y los señoritos ¡¡¡JUNTOS!!! Por Dios, para ellos es una aberración" Pablo Sapag Muñoz de la Peña - Historia del Correo y las Telecomunicaciones
Por Favor, seduzca a su compañera y repita la pregunta con voz viril...
Vosotros estáis acostumbrados a que os dicten los apuntes, tal como Punto 1) De 1899 a 1900: Pasaron doce meses
no te vayas mamá, no te vayas de aquí, adios mamá, pensaré mucho en ti!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si algún día os aburrís os vais a Kosovo, vais a una aldea pequeña y sacáis a medio pueblo de sus casas por la noche, les matais con una metralleta y les sacais los ojos. Luego, por la mañana, veis la reacción de sus vecinos al ver el panorama que habeis dejado y así entendereis bien las guerras balcánicas
Así toman ustedes los apuntes, escribiendo cosas sobre mi en la patatabrava esa como lo de la guerra de los Balcanes. Pero señores, sé quién fue, ¡Fue usted! (señalando a una compañera que no tenía nada que ver)
Por no hablar de "Un burka por amor", esa versión española de "No sin mi hija". Porque sí, era una versión mala de "No sin mi hija", que ya de por sí era infumable. Me tomé la molestia de verla y quedé horrorizado: ¡afganos hablando en árabe! Eso hace más daño en las relaciones interiores de este país que mandar tropas a Afganistán. Yo soy el ministro del interior y meto a los señores de Antena 3 en la cárcel a palos.
"Por favor, señores, no... no... no se emocionen!!!"
"...y si no vayan al Rift y llámenles árabes. Que le degollarán... y con razón!!!"
"...y bueno, ¿os ha gustado?, ¿os ha dado miedo""(después de ponernos un documental con una secuencia snuff de deformidades maxilofaciales de la IGM)Pablo, macho, no te creía tan chungo.jajajaja
"Bueno, y ahora vamos a empezar con la Revolución Cubana", (y luego dice con acento cubano) "Ay-Mamita"
Sean rigurosos, que luego veo a los tontos de los periodistas...
Porque Obama no es negro, es mulato
porque aunque Wayne Rooney juegue en el Manchester United siempre será un Working Class Hero!
España es el segundo país que más animadversión tiene a los Estados Unidos, sólo por detrás de Pakistán. Pero al menos ellos van de cara: los pakistaníes no comen en McDonalds.
A mí no me importa su opinión, porque no me interesa ni la mía.
¿Ha ido usted ya a ver la misa ortodoxa? ¡Pues vaya a verla!
Citen bien, que luego ponen cosas que no he dicho en esa cosa horrible de Patata Brava
La guerra no es "bimbó" [musiquilla de Georgie Dann]
El Rey [Juan Carlos I] no vino de una nave espacial de Marte. Está todo hiladito [en referencia a que fue designado por Franco, tras jurar fidelidad el 22-XI-75 a los principios fundamentales del Movimiento Nacional]
Yo me declaré a una novia... Bueno, no fue novia, ¡porque me rechazó! ¡Qué cutre y qué sórdido, citar a una damisela de esta facultad [CCInf] en el parque [Alcalde Carlos Arias, Madrid] para declararse!
Al Qaeda funciona como un McDonald's.
¿Usted se imagina a una alemana de Baviera [Ena von Baer] bailando una cumbia?
No me confundan inmigrante con extranjero. Cuando yo sea más anciano y [esté] más acabado y abra el periódico y lea una crónica de esas repugnantes, no tendré más remedio que suicidarme y decir: 'Lo he hecho todo mal'
No me digan que nunca han practicado sexo telefónico!!!
¡Váyanse con Ana Pastor!
Los alemanes no tiene ejército... ¡porque son nazis!
Un crack. Yo lo he tenido en dos asignaturas y el examen que hace tiene siempre la misma estructura: 10 preguntas a responder en un folio por las dos caras y un ensayo sobre un tema -a elegir entre cinco-. Las preguntas valen 0'5 cada una, mientras que el ensayo tiene un valor máximo de cinco puntos. Aprobar no es difícil, pero lo que realmente disfrutarás serán sus clases, muy amenas y con apuntes fáciles de coger.
(Hablando sobre Nueva York, ciudad a la que odia porque no representa a EEUU, curso 2010/2011)Sapag: - Su compañero vino el otro día a preguntarme porque odiaba a Nueva York, pero vino después de clase, el cobarde..El alumno aludido: - No es por cobarde, es que no quería interrumpir porque no se refería a la asignatura.Sapag: - Usted pregunte lo que quiera, que lo de Historia del Correo es sólo una excusa para estar aquí
Uno de los mejores profesores de toda la facultad. Si tienes la oportunidad matricúlate en su clase. No lo dudes, aprobar es fácil y aprenderás un montón aunque no te apasione el tema.
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Trabajé durante 5 años en televisión española, y luego en otra cadena también pública que no mencionaré porque me dá verdadero ASCO
Hablaremos sobre propanganda de guerra, porque yo soy un hombre de guerra, de la religiosa, y lamentablemente de la política, a pesar de que los políticos me dan ASCO
Hay que ser imbécil para referirse a EEUU como América. Estás haciendo propaganda... sin cobrar un duro! Luego los hay un poco más avispados que la llaman Norte América, pero también son idiotas.
Los políticos son unos motherfuckers.
Un hombre con el que se aprende mucho. Si vas a clase aprobarás sin problema, además sus clases son amenas ya que te lo explica todo con un toque de humor.
En general cualquier referencia hacia los cristianos.
Nadie va por la vida persuadiendo a la gente, a no ser que sea un FRIKI
NO COPIEN EL KARAÓKE, COPIENME A MÍ!
Yo se lo traigo asi, con cuchariiita.
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Como somos protestantes, no necesitamos intermediarios con Dios. Por eso ustedes no me necesitan, no me preguntan y tengo que hablar las dos putas horas y luego me tiro toda la noche carraspeando y mis hijos me odian "Papá, cabrón, cállate ya". PUES NO, España es católica apostólica romana y es así.
¿Por qué el Hospital La Paz se llama así? ¡Ay, la paz, el amor, las flores, nos fumamos un porrito! NO, ES PURA PROPAGANDA FRANQUISTA Y NADIE SE DA CUENTA
¿Por qué se creó el British Council? Public Diplomacy. ¿Por qué a Vicente Vallés le dieron una beca Fullbright? Public Diplomacy. ¿Por qué España es el destino más elegido por los universitarios latinoamericanos? PUBLIC DIPLOMACY
Para el fin de semana vean la película Los Catres Crujidores, clásico del porno de los 80.
YO SOY UN HOMBRE DE GUERRA
Esto mismo se lo explico a mis alumnos de 4º de periodismo, ¡y no se enteran!
La propaganda la tiene que entender cualquiera, sea de izquierdas, de derechas o mediopensionista.
Tengo una gorra con una estrella roja de cinco puntas, de la guerra de Kosovo que se la robé a un muerto. ¡Con uniforme incluido! Y además, con una cruzo ortodoxa que luego perdí. Terrible.
Ve a clase, te lo pasarás bien, aprenderás y tendrás ya medio examen hecho
Es el mejor profesor de la facultad. Su sabiduría no tiene fin, las clases son interesantísimas y él es amable. Aprenderás y lo pasarás bien. Obligado tenerle!
Jamie Shea era un político muy bien dotado... ¡ME REFIERO A SUS DOTES POLÍTICAS! Aunque tuve la oportunidad de verle en una convención. En cuanto se fue al baño, fui tras él para felicitarle por lo que hizo en la Guerra de Yugoslavia, pero no les voy a hablar de si estaba bien dotado o no.
Fácil de aprobar y clases amenas.
Es Dios. Su asignatura es posiblemente en la que aprenderás las únicas cosas de las que te acuerdes al acabar la carrera. Te infla a anécdotas en clase, te ríes un montón con él. No solo sabe, sino que se esfuerza por transmitirte su conocimiento
Le amarás a él y a la historia de la propganda. Sus clases duran hora y media que se te pasa volando. hace de la historia algo entretenido porque a la vez te cuenta historietas. Recomendable
Es que me pone muy nerviiiiiiiiiiiiiiioso, sí joven, no me mire así.
Es el mejor y punto. El nombre de la asignatura no sonará bien, pero si te has cogido Documentación porque "sonaba bien" y no habías mirado opiniones en Patatabrava, te fastidias xD
"Andorra, como usted comprenderá, como no sea para dar dinero o para comprar whisky barato no es una gran potencia. ¡SOY DE ANDORRAA! Pues no".
No dejes pasar la oportunidad de que te de clase. Es de una sabiduría infinita y principalmente por experiencias suyas, te cuenta los conflictos internacionales de primera mano. Pero todo ello mientras se mete con todo e incluso se pone a cantar la sintonía de Hawaii 5.0. El mejor profesor que he tenido.
Si le secuestra el Estado Islámico y quiere tener posibilidades de salvarse, joven, hágales este gesto (dedo índice levantado) y diga (gritando) "la la i la la". Si es una chica claro, porque si es un chico le bajarán los pantalones... y al verle que no está circuncidado, se lo cargarán. Terrible.
Es una asignatura muy recomendable, la hace entretenida y no es para nada espesa. Ve a sus clases porque a parte de conseguir unos apuntes muy buenos aprenderás mucho ya que él sabe muchísimo y te contará cosas desde la experiencia.Luego el examen con mirarte los apuntes y lo que se te haya quedado en clase es muy fácil de aprobar y de sacar nota, son 20 preguntas cortas, 0,5 cada una.
(Refiriéndose a Franco) Pero claro, qué vas a hacer cuando llevas desde el 36 chupándosela a Hitler...
"Se dice Estado Islámico, como alguien me ponga ISIS en el examen (saca un bazoca imaginario): ¡pum! le tumbo"
"Si ves las películas de Leni Riefenstahl con la persiana bajada, te conviertes en nazi."
"La televisión es el medio más directo de información y desinformación"
Asignatura muuuy interesante, aprendes muchísimas cosas y es se hace muy amena. Es un placer ir a clase con profesores como él.
Si dudas que optativa escoger para primero, matriculate en esta asignatura. El profe es un ex-corresponsal de guerra y sabe un montón de cosas interesantes acerca de propaganda y de historia. Sus clases son increíblemente buenas, te mantiene atento durante la hora y media que suele durar. El tío es un cachondo, te partes con las cosas que dice. Tira de humor inteligente. Es muy cercano con los alumnos y, además, el temario no es muy difícil. A veces hace alguna práctica para ver si vas o no, pero no cuesta nada asistir a sus clases. Creo que es la mejor asignatura que puedes tener en primero.
Usted, jóven
Como le cuentas al Gordito de Iowa con su gorrita y su Winchester la Multi Confesionalidad.
¡CALLE! (cuando se le interrumpe)
A quien me confunda Iberoamérica con Latinoamérica, le suspendo. A quien me confunda Norteamérica con Estados Unidos, le suspendo.
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Fuente de conocimiento inagotable sobre periodismo, historia, propaganda y muy específicamente sobre la variedad -y diversidad- de culturas y religiones existentes en Oriente Próximo y Medio. Si te entusiasma la materia de la asignatura, o alguna de las anteriormente citadas, escógelo a él porque no te vas a arrepentir. Nunca dejas de aprender y además tiene libros muy recomendables. Además, hace las clases amenas, contando anécdotas y realizando bromas a los alumnos, lo cual es de agradecer. Lo de aprobar es lo de menos, eso depende de haber ido a sus clases para entender mejor la asignatura y de haber cogido apuntes. El resto es estudiar. Pero vamos, la razón por la que recomendaría un profesor de este calibre es por todo aquello que puedes aprender, o por todo el conocimiento al que puede introducirte.
"Nos han hecho creer que Obama es negro"
Es un profesor increíble. Cogedlo siempre que podías. A sus clases vas por puro gusto y sales muy contento y con la sensación de haber aprendido muchísimo. El examen es bastante fácil si vas a clase y no te carga con cosas innecesarias ya que es al fin y al cabo una optativa. Preguntadle todas las dudas porque es súper amable atendiéndote. Un profesor 10

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