Prof. Santiago Roca Marin

Universitat d'Alacant (UA)
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Frases miticas y consejos sobre Santiago Roca Marin

"Como soy mediterráneo mi vida es folklore, color y vino"
No os riáis, que el último que se rió está todavía en la sexta convocatoria...
"¡¡¡¡ Jesusito!!!!" (después de oir estornudar a una alumna)
"Hasta mañana los que tengan el placer de tener las prácticas conmigo y los que no hasta la semana que viene"
Dando clase y queriendo dar un ejemplo dijo: "¿ Cómo era la serie esta de la flecha roja?. Los alumnos dicen: "¿ Aguila roja?". A lo que contesta: "Ah si si esa!"
Cuando era jovenzuelo, es decir, hace no mucho, (la gente de clase sonrie)... tendre en cuenta esas sonrisas en el examen :)
A ver...Silencio por favor! Ya sabeís que me hice profesor para que alguien me escuchara...
Bueno pues damos por finalizada la clase de hoy, hasta la próxima y, recuerden: mi madre no tiene la culpa.
Si alguien no soporta mi ausencia, que me mande una tutoría.
Como la ironía no se entiende como recurso lingüístico a la hora de lograr mi objetivo de que os calléis, tiraré del otro recurso. Al que hable de nuevo, lo echo.
Vamos a hacer una pausa publicitaria. Va a hacer 12 horas que dí mi primera clase de hoy. Yo ya le pedí al rector que hiciera un pabellón de siesta para evitar este tipo de cosas, pero se ve que la idea no ha cuajado.
A veces hay problemas con el registro lingüístico. Una vez estuve dando clase en un colegio de la Vega Baja y me vino un niño diciendo: “Profesor, dame un balón”. Yo le contesté: “Váyase usted a clase, por favor”. El niño de nuevo: “Profesor, venga, dame un balón”, y yo otra vez: “Que se vaya usted a clase, que ahora iré yo”. Y ante la enervante insistencia del alumno, acabé contestándole: “¡Hostia nene, que tires para clase de una vez!”. A lo que me contestó: “Vale, vale, ya voy”. Y me hizo caso. Aquí se dio un problema de registro lingüístico que se solucionó cuando yo hablé en el registro del niño en lugar de en el mío.
¿Os habéis equivocado alguna vez al enviar un whatsapp a una persona pensando que era otra? Los problemas de coherencia del texto se pueden arreglar, pero eso...
En el fondo todos entendemos lo que queremos entender... cuando en el tema de las relaciones amatorias ella dice “no” y nosotros pensamos: “eso es que le gusto”.
Te he dicho que leas el texto, pero sin pausas. Con esa pausa, me tomo yo un whisky.
Como dicen en la iglesia: “Señores, apaguen los móviles, que no hacen falta para hablar con Dios".
Nosotros trabajamos con las palabras malsonantes como los de medicina trabajan con cadáveres. Y nadie se escandaliza.
Voy a tener que ir a mi psiquiatra para decirle que no me atendéis.
Comencemos. ¿Quién me ignoró en la clase anterior?
Yo creo que en una discusión de pareja hay menos cambios temáticos que en una discusión entre vecinos que se llevan mal.
Estoy haciendo un máster de invisibilidad: cómo hacer que los alumnos no me vean estando presente.
Si os hiciéramos una foto y la colgáramos en la puerta de la facultad cada vez que pedimos voluntarios, la UA se haría de oro, porque siempre habría alguno de vosotros que la compraría para que no estuviera ahí. La UA se subvencionaría sola.
La semántica no es prescindible. La sintaxis sí. Como en los whatsapps que mandáis en mis clases, que acortáis las palabras y se entiende.
A los que veo que estáis con el Whatsapp, saludad a vuestros amigos de mi parte, que formen parte de esta gran experiencia lingüística.
Es como en esa asignatura de Lengua que se da desde 1º de primaria hasta 2º de Bachillerato atontunando al alumnado que todavía no acabo de entender.
Aquí el único que se puede meter con los alumnos soy yo, que para eso me hice profesor.
Jesusito! (después de que alguien estornude)

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