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Frases miticas y consejos sobre Vicente Iranzo

"Hoy he entrado por detrás, como los supositorios"
Arriba y Abajo se va al carajo! Izquierda y derecha, a la mierda!
Hay dos vias para resolver este ejercicio: la bruta i la guarra. Primero nos vamos a follar a la guarra
"La pereza es la madre del progreso"
Una estudianta, referint-se als examens, li pregunta: - ¿Colgareis las soluciones? Iranzo: - Lo colgaremos todo, ¡incluso uno de vosotros si hace falta!
L'iranzo demostrant un exercici de teoria de camp... "En calculo existe el principio de conservacion de la putada, vayas por donde vayas te encuentras la cabronada"
Tothom coneix el principi de la conservació de l'energia, però poca gent coneix el que l'altre dia va anunciar aquest home: El principio de la conservación de la PUTADA de cálculo, dice que por muy chungo sea un cálculo, lo hagas como lo hagas, siempre es una putada. És a dir, la putada de calcular, a partir d'ara, tmb es conserva xD!
Supongo que os habran explicado algo del proyecto Janus... o Evacuación Continua.
Per referir-se a l'avaluació contínua, ara la coneixerem per sempre més com per... "Evacuación contínua"
"A mi no me gusta llamarlo examen, prefiero llamarlo: Resolución de pasatiempos tipo sudokus" (Referit als "controls" del Janus)
Forma de referir-se als alumnes: "Cuando estoy fino es el populacho, aunque también lo puedo llamar el ganao, el rebaño, y si estoy vulgar, puta chusma"
Que sepais que dentro de pocos días os propondremos unos "amenos pasatiempos" para que los resolváis en clase.... (ho diu gairebé cada dia, referint-se a la proximitat d'un examen)
- Iranzo a un alumno: "si ves que me paso me lo dices eh" - Alumno: no si a mi me la trae floja... - Iranzo: hombre es que si te la trajera de otra forma... [carcajada general en clase] vamos, me veo yo aquí dando la clase de espaldas a la pizarra...
Y ahora tengo que encontrar esto, y como coño lo encuentro??! pues me follo la x, arriba y abajo se va al carajo!
- Todos los ejercicios y resoluciones de exámenes estarán colgados - (Alumne:) dónde? - Pues en la web de la asignatura - Y cuál es? - Pues física! (descollonament general)
Acabada la classe... - Si no fuera por Eva, que mordió la manzana y se la dio a probar a Adan...ahora estariamos subidos en un cocodrilo. (riure i mes riure..)
Ahora que esta esto de patatabrava uno ya no se atreve a hablar... (le dice a un alumno) el dialogo que tuvimos tu y yo sobre como te la traía ya esta colgado...
(Vicente devuelve un lapiz y lo tira de manera que casi deja tuerto a uno de primera fila) - tu serias un daño colateral de que me hayan dejado el lapiz pero miralo por el lado bueno irias con un parche en el ojo asi de pirata, lo unico malo es que te hecharian del cine....con los controles antipirateo que hay....:S
Llença un guix contra un alumne però en toca un altre: (alumne)- Iranzo que me has dao a mi pavo (gran la reacció) - Ah, a eso se le llama daños colaterales. Da gracias que no estás en una guerra, que entonces habrías perdido un miembro.
Una vez trabajé en un colegio de monjas. Pero me echaron pronto. Una monja me dijo: - Es que usted es muy malhablado Y yo le contesté: - No me joda hermanita!
Daba clases de álgebra a amigas de mi hermana y claro, entre raíz y raíz alguna almeja se pesca [descojonada total]
Conversación con un alumno al verse sorprendido por "algo" que tenía en toda la frente: I: ¿Tú qué querías, rematar el edificio? A: No no I: Hombre, si quieres te digo en qué vigas tienes que dar A: (el alumno se ríe a carcajadas) I: No es que eso parece el cuerno de la abundancia A: lo cualo?? I: El cuerno de la abundancia!! A: Hombre, pues no tengo novia para que me los ponga eh I: Claro, te sale el cuerno y la dejas porque te ha puesto los cuernos A: No no, fue al revés, ella me dejó I: Pues con más razón aún... sabías que el cuerno de la abundancia es el que sale cuando es pagando no? A: ¿Que que? I: Que el cuerno de la abundancia sale porque la otra persona te los ha puesto pagando [la descojonada del alumno es ya imparable]
L'iranzo proposa una hipotètica màquina que traspassa calor sense necessitat de treball (per demostrar que no és possible). - Pues bién, tenemos esto, este engendro... lo vamos a llamar EL ENGENDRO... a meitat de problema, obtingut un resultat, diu: - El engendro realiza un trabajo Q - q (i apunta a la pissara: W engendro: Q - q) (xD)
Dibuixa una de les seves circumferències deformades. - Esto seria una circumferencia.... bueno, es una circumferencia, lo que pasa es que es de la secreta. Están las circumferencias que se ve que lo son. y luego las camufladas, que son de la secreta ........... las mías siempre son de la secreta
Iranzo a un alumne, debatin a clase sobre com s'aseca un quan surt de la piscina: Iranzo: Osea que tu para secarte de la piscina te pones a cien no? Mira te iba a decir una cosa pero mejor no te la digo... Alumne: No, no dila Iranzo: es que si te pones a cien te pueden llamar cafetera, (se sent una remor de no entendre res) porque vas a tener un pitorro echando humo.
... y esto que yo estaba en un entierro y claro, como no tenia ni idea de religión se gira un tío y me da la mano y voy y le digo: "Encantado, Vicente Iranzo" [muchas risas] Y va mi primo y me dice: "Animal que te estaba dando la paz"
A un alumno que comía un plátano en el descanso: "¿Tú que te crees, que de lo que se come se cría? Y encima se lo come en público... eso eso a ver si alguna chavala pica"
Habia uno que le llamabamos Epsilon... porque era pequeño y despreciable xD
No recordo de què estava parlant... - Esto es como el evangelio... yo nunca me lo creí, pero bueno. Pide y se te dará, decían... lo que no dejaban claro es POR DÓNDE!
(Tras unas pocas preguntas sobre la energía necesaria para cambiar de estado una masa de agua, que un pobre alumno se atrevió a contestar, sucedióse el siguiente diálogo Iranziano:) Iranzo: ... vale, y a qué temperatura se evapora el agua? Alumno: Pues... a 100 grados no? Iranzo: Eso, eeeso, tú cuando sales de la piscina en verano y estás mojado, y quieres secarte, te pones a cien, verdad? Al final tus amigos acabarán por llamarte calentorro (risas), o algo peor... bueno, no, mejor no te lo digo... Alumno:No no, dilo Iranzo: (Al principio da largas, alegando que lo que iba a decir atenta contra el buen gusto, cosa inaceptable en alguien tan refinado como él xD, tras hacerse de rogar... gran momento): Pues que te van a llamar cafetera... (silencio justo para crear expectación) porque vas a tener un pitorro que echa vapor! [Inmediata explosión de risa y aplausos por parte de la clase entera...]
"si en lugar de agua, fuese cerveza sufriria un proceso de evaporacion artificial, que aora no vamos a tener en cuenta"
(després de que un alumne li deixi el dossier d'exercicis a un altre) Iranzo- Así me gusta... vas a ir al cielo! cuando llegues allí, te darán 100 dosieres como este (riures generals). Si sí, porque dicen que te dan 100 por 1... pues al que ha dado por detras lo deben dejar...!!!
Iranzo: ¿Qué hora es? Alumno: Son y cuarto. Iranzo: ¿Cómo coño lo sabes si no llevas reloj? Alumno: Sí que llevo, debajo del jersey. Iranzo: ah, vale, me pensaba que solo llevabas reloj de sol y en otro lugar...
Juan Sanchez se pone a hablar en el fondo del aula. Iranzo dice: "Os doy permiso para que os gireis, porque sospecho que ninguno de vosotros debe tener el ojo de detras habilitado para ver.
... esto podeis coger un diario cualquiera y los resolveis... aunque hay tres que debéis evitar: está la "SinRazón", después hay el "Animales Burros Cabrones", y cómo no, el "InMundo". (Sinrazón = La Razón; Animales Burros Cabrones = ABC; InMundo = El Mundo; por si alguien no lo ha pillado)
Es más corto que la manga de un tanga
- "Bueno, supongamos que tenemos un cilindro macizo..." (se li escapa el riure, i segueix rient tota l'estona mentre fa l'exercici) Quan li pregunten què li fa tanta gràcia, diu: "es que fue lo último que expliqué en el colegio de monjas... una chica me dijo: es que no entiendo a qué te refieres con lo del cilindro macizo; y le contesté: muy fácil, imagínate la picha de un caballo!... ese mismo día me llamaron para decirme que no hacía falta que volviera.
Quereis callar de una puta vez?? aquí hay gente que confunde la Universidad con Parques y Jardines (la gente le pregunta porqué) Parques y Jardines se encarga de las plantas, de las flores... Y DE LOS CAPULLOS!! En la universidad no tenemos nada que ver con los capullos...
Un alumno pregunta si se puede hacer el ejercicio de otra manera, Iranzo contesta: Claro que puedes, pero yo te lo corregiré muy rápido... el alumno insiste: pero si esta bien hecho!! Iranzo suelta: Pues aplica el teorema de Herodes: TE JODES
Iranzo entra en clase y pilla a uno comiendose un bocadillo... -Deja de comer !! En clase, ni se come ni se caga!! Unos segundos más tarde concluye: -Si comeis en clase, considero justo que yo pueda mear en la esquina...
"Dejadme que haga mis guarradas y luego ya vereis por que me interesa" (resolent un exercici)
Yo, a esto de los números, no le veo puta gracia... Además, me ponen podrido...
-¿Vamos a ver, esta integral qué da?-Logaritmo neperiano, no?-A ver, chaval. ¡Tú para qué tienes la cabeza? Porque tienes que saber que la cabeza la tienes para algo más que llevar gorro... Porque a ver, tú peinarte no te peinas.La classe explota en rialles.
me lo calculo
Mis compañeros aeronáuticos siempre han trabajado con gases nobles y sus aviones nunca se han caido, claro que nunca han trabajado para Ryanair...
Eso es como comparar la velocidad con el tocino. Claro que si uno se infla a tocino... su velocidad disminuirá considerablemente.
A mí lo que mas me gusta es un chuleton así de grande y sangriento... CON BEICON POR ENCIMA!!!
Tu no puedes comparar la velocidad con el tocino. Aunque todo es ver que si untas el suelo con el tocino la velocidad sera mayor debido a la falta de rozamiento...
Alumno: Y en la práctica siempre se trabaja con gases ideales? Profe: Mis compañeros de estudios y yo siempre hemos trabajado con gases ideales. Muchos de ellos diseñan aviones y todavía ninguno de ellos se ha caído. Claro... que no trabajan para Ryanair
A mí lo que mas me pone es un chuletón así de gordo y sangriento XD

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