tema 2, Ejercicios de Psicología. Universidad Autónoma de Madrid (UAM)
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Asignatura: Fundamentos psicosociales del comportamiento, Profesor: Sevillano, Veronica, Carrera: Psicología, Universidad: UAM
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1 Necesidad de afiliación o pertenencia................................................ 1 2 Factores situacionales que afectan a la necesidad de estar con otras personas...................................................................................................... 4

2.1 Situaciones estresantes o que generan miedo................................... 4 3 Ventajas de estar con otras personas................................................. 6 4 Factores que favorecen el establecimiento de relaciones interpersonales íntimas (amistad y atracción)...................................................................... 9

4.1 Proximidad.......................................................................................... 11 4.1.1 Posibilidad de interacción (oportunidad)................................... 11 4.1.2 Anticipación de la interacción/ expectativa de proximidad....... 11 4.1.3 La familiaridad........................................................................... 14

4.2 Atractivo físico.................................................................................... 19 4.2.1 Estereotipos del atractivo físico................................................. 19 4.2.2 Precisión del estereotipo del atractivo físico............................. 21 4.2.3 .................................................................................................. 4.2.4 Fenómeno de emparejamiento.................................................. 23

4.3 ............................................................................................................ 4.3.1 Explicaciones............................................................................. 25 4.3.2 Mecanismos específicos que explican la semejanza en las relaciones............................................................................................. 27 4.3.3 Conocimiento del agrado en otros: reciprocidad....................... 27

5 Rechazo.............................................................................................. 27 5.1 Consecuencias del rechazo................................................................. 27

Tema 2: Relaciones interpersonales íntimas I:

Afiliación y atracción El concepto de relaciones interpersonales íntimas es muy amplio, hay variedad de relaciones englobadas. La definición es una influencia mutua y continuada entre los participantes con conocimiento por su parte de esa interacción. La "intimidad" va a implicar una asociación con amor, confianza, amistad, estabilidad y apego.

Subyace la tendencia de afiliación, hay situaciones que nos provocan que queramos estar con otras personas como estar encarcelado o en un funeral, pero hay otras situaciones o fenómenos que se dan por ejemplo cuando estamos enamorados o separado por los padres que provocan que queramos estar con una o varias personas en concreto, es más que una situación. La necesidad que tenemos de los otros es constante y es una necesidad básica.

Necesidad de afiliación o pertenencia Es un sustrato psicológico esencial que subyace a las relaciones interpersonales cercanas. Es una tendencia básica en el ser humano a relacionarse con otras personas. Aunque el concepto difiere según los/as

autores, la necesidad de pertenencia no se limita a unas relaciones en función de:

• Calidad (+/-) • Duración (corto/largo plazo) •

Naturaleza (amorosa/relacional)

Entonces, nuestro motivo de afiliación no esta limitado por una relación positiva o negativa, sin beneficio, corta o larga. La gente a pesar de no obtener nada, aún siendo una relación puntual de dos minutos, o no siendo una relación amorosa, a la gente nos gusta, tenemos esa necesidad.

Esta es la tabla de un estudio que se realiza para ver qué porcentaje del tiempo la gente lo dedica para estar con gente o para estar sólo y en qué situación. Se ve que los adolescentes sólo estan solos un 25% y los adultos un 29%. Por lo que dedicamos mucho tiempo en estar en presencia de otras personas, sobre todo los adolescentes.

Las relaciones entre padres e hijos o entre madres e hijos es lo que se llama vínculo afectivo o apego, y es el primer ejemplo de una relación íntima que se mantiene. El apego es el vínculo que se establece entre los niños pequeños y uno o varios adultos. A medida que crecemos, las relaciones son más complejas. Aquí el niño interactúa continuamente de forma positiva, son respuestas positivas ante personas específicas, sentimientos de bienestar cuando esas personas están presentes y su búsqueda cuando se tiene miedo. Nos da información sobre el medio, a parte de la seguridad del niño. Un niño no sabe si un estímulo es positivo o negativo, por lo que recurre a la reacción del adulto para saberlo, buscan en ellos la dotación del significado para así poder interpretarlo y dotarlo. Entonces las funciones son:

• Promueve un sentimiento de seguridad (por estar con otra persona) • Facilita la obtención de información sobre el entorno

También el niño tiene que saber que los padres están disponibles para el, pero sin estar todo el día encima.

Tipos de apego: • Apego seguro: los padres están disponibles y responden a las

necesidades de los niños. Aquí el niño sabe que sus padres están para el.

Apego evitativo: los padres no responden a las necesidades de los niños o incluso los rechazan. Los niños al principio se quejan, pero luego se adaptan y se "distancias de los padres". Aquí el niño sabe que no cuenta siempre con sus padres.

Apego ambivalente: los padres se muestran preocupados y temerosos (ansiosos) y no responden de forma consistente. Aquí depende de la situación el niño puede saber que están o no están para el siempre.

Factores situacionales que afectan a la necesidad de estar con otras personas

Situaciones estresantes o que generan miedo Estas son situaciones de tipo amenazante. Provocan miedo por daño personas como una descarga eléctrica en un experimento. Para esto hay que citar el estudio de Schachter que preparó un experimento con una condición experimental (condición de alto miedo y condición de bajo miedo) y otra control. La situación experimental era de alto miedo y las instrucciones que daba era que la persona iba a sufrir unas descargas dolorosas, ya que en este tipo de investigaciones, si realmente queremos aprender algo que permita ayudar a la humanidad, es necesario que las descargas eléctricas sean intensas. Estas descargas serán bastante dolorosas pero no tienen un efecto permanente. Sin embargo en la condición de bajo miedo se decía que las descargas serían algo molestas.

Se hace un "intermedio" de 10 minutos, lo que es una "preparación en quipo", es la que se ofrece esperar en habitaciones. "Algunas personas prefieren esperar a solas y otras acompañadas".

Estar solo o no es la primera variable dependiente, estar a solas, con otros o que sea indiferente, es el grado de estar con las otras personas. La otra es la intensidad de la respuesta anterior (escala tipo diferencias sistemático -2/+2).

Dando a un grupo sobre que se iba a dar una situación amenazante se quiere ver si iban a diferir en la afiliación.

Se encontró que en la condición de alto miedo eligieron estar juntas un 62.5%, ser indiferente un

28.1% y estar solas un 9.4%. Sin embargo, en la condición de bajo miedo eligieron estar juntas un 33%, ser indiferente un 60% y estar solos un 7%.

Entonces, la gente quiere estar con otros para distraerse del estímulo amenazante. Si quiero estar con otros para no pensar en la negatividad de las descargas me vale cualquiera, el creía que buscaban comparar sus sentimientos y reacciones con otros.

Así que, la hipótesis de distracción es distraerse del problema (otro no específico) y la teoría de la comparación social en la que se compara los sentimientos y reacciones con otros que han experimentado la misma situación.

La gente prefería estar con otros para distraerse de que les van a dar descargas, y se supone que todas valen, pero Schachter pensaba que ibamos a querer estar con otros porque nos daba así la oportunidad de comparar la reacción de los otros con la mía. No sólo para comparar, sino que también queremos información de la situación y hacen otro estudio en el que a personas que van a ser operadas se les da la oportunidad de esperar en la habitación con otra persona ya operada. Los participantes preferían esperar con personas que ya han pasado por la experiencia, prefieren a alguien que les ofrezca información y comprensión. El sufrimiento no quiere estar sólo con cualquier persona, sino en compañia de gente que este sufriendo.

Entonces, se muestra que las personas prefieren estar con gente que ya ha pasado la experiencia frente a personas que no han pasado por la experiencia. Las personas tratan de estar con otras personas porque:

•.1Obtienen una fuente de información alternativa sobre la situación y se reduce la incertidumbre.

•.2Obtienen comprensión, apoyo emocional. •.3Pueden comparar o valorar su reacción.

Por otro lado, mientras las situaciones que generan miedo hacen que la gente busque compañía, las situaciones que provocan vergüenza hacen que la gente prefiera evitar a otra gente.

En un experimento en el que se pedía que los participantes chupasen biberones o chupetes, aumentaba la experiencia emocional negativa de pánico o miedo y producía la desventaja de estar con otros. Entoces la situación de miedo o incertidumbre nos provoca un aumento de la necesidad de afiliación, al contrario que en una situación de vergüenza en la que disminuye la necesidad de afiliación.

Recapitulando, la gente quiere estar con otra gente para reducir la incertidumbre y el miedo (en relaciones de apego y afiliación en adultos). Es más beneficioso que contemos con alguien que nos da información, comprensión y cariño.

Ventajas de estar con otras personas

En un sentido más amplio, las relaciones sociales (tipos de interacciones consolidadas) se mantienen porque ofrecen beneficios o ventajas que van más allá de la mera reducción del miedo o la incertidumbre.

Queremos estar con amigos o familiares en situaciones estresantes. Obtenemos ventajas por estar

con otras personas y no sólo reducir la incertudumbre que nos produce la situación amenazante.

•.3.1El apego es un aumento de la sensación de seguridad y confort, cuentas con una persona específica (padres, pareja, amigos). Esta relación a parte de seguridad nos da información.

•.3.2La integración social es un sentimiento de pertenencia (formar parte de un grupo) por compartir intereses y actitudes comunes con otras personas. Se da con amigos, vecinos, por ejemplo estar con los compañeros que trabajo me puede recordar lo eficaz que soy en algo.

•.3.3Afirmación de la valía personal (competencia). •.3.4Sentimiento de unión (alianza) es la sensación de que puedes contar

con otras personas. •.3.5Guía es la obtención de guía y consejo, que se da con doctores,

amigos, profesores... Buscamos guía y consejo para obtener información.

•.3.6Oportunidad de cuidar es el sentimiento de ser necesario e importante para otras personas, por ejemplo una persona que da de comer a gatos, a palomas. La tienen todas las personas.

Todas estas variadas y no exhaustivas ventajas se resumen en apoyo social. Esto es la ayuda que proviene de otra persona. Son intercambios interpersonales en los que la persona obtiene ayuda o asistencia de otra. Hay varias formas de clasificar el apoyo social:

•.3.7Instrumental, se refiere a los recursos para solucionar un problema, como un préstamo económico, una ayuda económica o un servicio, un amigo informático...

•.3.8Informativo, ayuda relacionada con consejo, guía, información. •.3.9Emocional, ayuda en términos de cuidado, comprensión emocional y

amor, como cuando se produce una ruptura de pareja el cariño de tus amigos sería esto.

•.3.10Auto-evaluativo, obtener información de otras personas que permiten evaluar nuestras propias acciones, como buscar la valoración de una acción propia en otras. Es decir, hago una conducta que no se si esta bien o mal y si a alguien le cuento lo que he hecho y me dice que el hubiera hecho lo mismo conseguimos una auto-evaluación positiva.

No hay una relación que provea todas las ventajas, determinadas relaciones de pareja sólo tienen esa relación de pareja, y cuando esta se acaba, acaba toda su integración social.

Recapitulando, las distintas ventajas que nos ofrecen las relaciones sociales nos indican que son muy variadas o diversas. Se pueden encontrar más. No hay una única relación que nos de todas las ventajas. Una relación amorosa nos puede dar apego (sensación de seguridad) y ¿pertenencia a un grupo?

Factores que favorecen el establecimiento de relaciones interpersonales íntimas (amistad y atracción)

La atracción interpersonal es la tendencia a evaluar a otra persona de forma positiva.

¿Qué hace que a una persona le "guste" más otra? •.3.10.1Proximidad •.3.10.2Atractivo físico •.3.10.3Semejanza •.3.10.4

Conocimiento de la atracción que provocamos

Proximidad El primer factor que hace que alguien nos guste es la proximidad y es determinante. La simple proximidad hace que sea más probable que establezcamos relaciones interpersonales. El hecho de estar junto o cercano a alguien hace que nos guste más. Es un factor ambiental no relacionado con las características de la persona. Se tienen amigos próximos a ellos, pero también se tienen relaciones amorosas con personas próximas. Los sociólogos han encontrado que la mayoría de la gente se casa con alguien que vive en el mismo barrio o que trabaja en la misma empresa o que se encuentra a su misma clase.

Whyte hizo unas investigaciones en las que trata de establecer la proximidad en las relaciones de amistad de una ciudad que acaba de ser construida, esto hace que la proximidad sea importante a la hora de establecer relaciones con los vecinos. Festinger hizo un estudio de la relación de amistad en un complejo de apartamentos (10 apartamentos por bloque), los residentes eran adolescentes seleccionados al azar a cada piso y tratan de ver las relaciones de amistad. El 65% de los amigos vivían en el mismo edificio, el 41% de los amigos en la puerta de al lado (5 metros), el 22% de los amigos dos puertas más allá (9.75 metros) y el 10 % de los amigos al final del pasillo (26.8 metros).

Entonces, se establece que la distancia es importante y que personas que viven en distintos pisos es menos probable que fueran amigos ya que estarían psicológicamente distantes. El diseño del edificio determina que amigos vas a tener. Se refiere a la proximidad como propincuidad. No sólo la distancia física/ geográfica lo determina, sino la distancia funcional, encontrarle de forma repetida y que haya interacción. Para que haya amistad las personas tienen que estar próximas para verse, pero hoy en día por las tecnologías no podemos decir lo mismo. El hecho de pensar que vamos a estar cerca de alguien hace que nos guste y le evaluamos positivamente, le percibo de forma positiva.

Los estudios de Festinger han dado la probabilidad de que la gente se socialice esta determinada por el diseño del edificio y la distancia física. En general hace referencia a la posibilidad de que se produzcan interacciones. ¿Por qué la proximidad fomenta el agrado?

•.3.10.4.1Posibilidad de interacción (oportunidad). •.3.10.4.2Anticipación de la interacción/ expectativa de proximidad. •.3.10.4.3Familiaridad (Efecto de la mera exposición).

Posibilidad de interacción (oportunidad) Encontrarse cercanos/ próximos hace que se produzca la oportunidad de que las personas descubran cosas en común con otras personas, compartan experiencias. Como en un primer día de trabajo la ubicación, la ubicación de una clase de instituto.

Anticipación de la interacción/ expectativa de proximidad

La sola anticipación de la interacción impulsa el agrado por otra persona. Por ejemplo, se dio a mujeres universitarias información ambigua acerca de otras dos mujeres. Al preguntarles sobre la expectativa de agrado, las mujeres prefirieron a la persona que creían que iban a conocer.

Otro ejemplo, los participantes conocieron a una persona desagradable, claramente negativa

(mascaba chicle ruidosamente, olvidó el nombre de la participante, dijo que el participante decía cosas tontas y no miraba a los ojos del participante). El experimentador dijo que volvería a interactuar con ella 40 minutos o con otra persona. Los participantes tuvieron que decir en qué medida le había gustado la persona. Se vió que cuando tenían que interactuar nuevamente con la persona desgradable decían que les había gustado más que los que no tenían que interactuar.

Aquí se ve la proximidad como un factor determinante de que nos gusten las personas. Esto se explica en términos de equilibrio cognitivo ya que resultaría muy negativo interactuar repetidamente con alguien que no nos gusta, enfatizamos lo positivo porque es desgradable saber que una persona es ruda y tengo que volver a interactuar con el. Que alguien nos caiga mal y saber que tengo que interactuar con el repetidamente es un desequilibrio, por eso hay que cambiar la percepcióon.

Que nos agraden de forma anticipada las personas que vamos a conocer o con las que coincidimos es funcional en el sentido de que predispone a unas mejores relaciones con ellos, relaciones más fuidas.

No elegimos a la gente con la que nos encontramos o vamos a interactuar, a priori no nos tienen por qué caer bien o ser semejantes a nosotros, algunas personas nos caen bien y otras mal pero no podemos hacer nada, por lo que tenemos que adaptarnos o cambiar la percepción que tengo.

La familiaridad La familiaridad de un estímulo no genera desdén, sino que fomental el cariño y el agrado. La familiaridad es el grado de exposicióna que una persona tiene a otra, y a mayor grado más nos gusta esa persona.

¿Cuáles son tus letras preferidas en el alfabeto? La personas de distintas nacionalidades, idiomas y edades prefiere las letras que aparecen en su nombre y aquellas que aparecen con más frecuencia en sus propios idiomas. Por ejemplo, las personas francesas tienen una menor preferencia por la W, y las personas japonesas tienen mayor preferencia por los números de su fecha de nacimiento.

Se fotografió a mujeres estudiantes y posteriormente les mostraron a cada una su fotografía real junto con su imagen especular. Les preguntaron qué fotografía les gustaba más, la mayoría prefirieron la imagen del espejo (68%); es decir, la imagen que están acostumbradas a ver. Cuando amigos cercanos a las mujeres vieron las mismas dos fotografías, prefirieron la fotografía real (61%); la imagen que ellos están más acostumbrados a ver. Estamos acostumbrados a ver una imagen nuestra especular, que no es la del espejo porque no esta invertida. Las personas prefieren las imágenes suyas tomadas de forma especular y los amigos la imagen real porque es a lo que están acostumbrados.

El hecho de de la preferencia de letras contenidad en el nombre y la preferencia de la imagen especular se explica por el hecho de la mera exposición. La mera exposición es la preferencia o evaluación positiva de estímulos novedosos, después de que el observador se ha visto expuesto a ellos de forma repetida. La mera exposición a todo tipo de estímulos (sílabas

sin sentido, personajes chinos, selecciones musicales, rostros) mejora las calificaciones positivas de la gente acerca de nosotros.

La representación repetida de una cara hace que cada vez nos guste más,

aumentando la frecuencia de la foto el resultado nos gusta más. Se hizo un estudio más naturalista en el que dentro de una clase a lo largo del curso aparecían cinco personas que supuestamente eran estudiantes, pero en realidad no lo eran. Al final de curso se les dió una foto de ellos y se pidió que dieran una valoración de si les gustaban o no. Los que aparecieron con mayor frecuencia en la clase, se les avaluó de forma más positiva.

Un ejemplo del día a día de este hecho es que estemos de forma repetitiva escuchando un hit en la rádio, hace que cada vez nos guste más. Otro ejemplo, cuando se construyó la Torre Eiffel los parisinos pensaban que era fea y desagradable pero con el paso del tiempo a la gente le ha terminado gustando.

Las explicaciones del efecto de la mera exposición según Zanjoc: •.3.10.4.3.1Mejora el reconocimiento la exposición repetida, lo que es el

primer paso para que algo te guste. •.3.10.4.3.2Mejora nuestra capacidad de predicción (aprendemos cosas de

la gente que vemos, cómo se comportan), conlleva que nos encontremos más a gusto en presencia de las personas que solemos ver.

•.3.10.4.3.3Ante la exposición repetida tendemos a pensar que la gente es más parecida a nosotros.

Este efecto afecta a la personalidad, las experiencias previas y a los planes de futuro.

Hay límites en este, ya que no todas las personas con las que interactuamos de forma repetitiva vamos a conseguir evaluarlas positivamente.

El primer límite es la repetición de estímulos negativos. A los participantes se les puso la imagen de una persona con esposas. Lo que se ve es que a pesar de poner repetidamente la imagen a las personas no les gustó.

Se hizo otro estudio en el que se presentan imágenes de personas positivas (científico), negativas (persona en una rueda de reconocimiento) y neutral (persona en ropa de deporte). Al aumentar la frecuencia de exposición no a llevo ningún aumento en el estímulo negativo, en el positivo sí, y en el estímulo neutral hubo un aumento pasadas 10 repeticiones.

El segundo límite son los intereses, necesidades o personalidad entre dos personas que entran en conflicto. Aquí la exposición repetida lleva a incrementar los conflictos.

El tercer límite es que puede llegar a darse el aburrimiento y la saciedad.

Este efecto es contraintuitivo, no se produce el hecho de que al ver a una persona mucho nuestro interés disminuya. Es decir, este efecto de la mera exposición viola la predicción del sentido común del aburrimiento y la disminución de interés.

Se entiende la proximidad como distancia funcional, permite adaptarnos al entorno. ¿Qué ocurriría si algo que no nos guste como un objeto, persona o edificio siempre nos desagrada?

También tiene un lado oscuro, ya que si lo familiar nos gusta, lo que no es familiar nos desagradará en mayor medida. Hay un prejuicio hacia lo poco familiar.

Atractivo físico ¿Qué nos gusta de alguien? ¿sinceridad?, ¿buena apariencia?, ¿carácter?, ¿humor?, ¿capacidad de conversación?. La belleza física es una gran ventaja.

La creencia de que la apariencia importa poco puede ser otro ejemplo de cómo negamos las influencias reales en nosotros.

El factor más determinante de que alguien nos guste es que sea más o menos guapo.

La belleza física es de los primeros factores que atendemos sobre una persona. En general, las personas se sienten más atraídas por las personas atractivas. Las mujeres jóvenes guapas tienen más citas.

Se hizo un estudio, que trataba de la importancia de otro tipos de factores, en el que se emparejaron por computadoras a 752 esdiantes universitarios de primer año para un baile en "la semana de bienvenida". Los investigadores administraron a cada estudiante pruebas de personalidad y de actitud, pero hicieron las parejas al azar. En la noche del baile, las parejas bailaron y hablaron durante dos horas y media, y en un breve intermedio evaluaron a las parejas.

¿En qué medida predijeron la atracción las pruebas de personalidad y actitud?, ¿a la gente le gustaba alguien que tuviera una autoestima elevada, o baja ansiedad, o distinta a ellos en cuanto a su nivel de extroversión?

Los investigadores examinaron una larga lista de posibilidades pero hasta donde pudieron determinar, sólo una cosa importaba: cómo de atractiva físicamente era la persona (lo que fue evaluado previamente por los investigadores). Cuánto más atractiva era una mujer, más gustaba a los hombres y querían salir nuevamente con ella. Y cuánto más atractivo era un hombre, a más mujeres les gustaba y querían salir con él otra vez.

Estereotipos del atractivo físico

Entonces. ¿por qué nos gustan más las personas guapas? Esto es un estereotipo (creencia

compartida sobre un grupo o categoría social) del atractivo físico. Esto se refiere a una creencia sobre la relación entre el atractivo físico de las personas y otras características deseables. Es decir, suponemos que la gente hermosa es más buena, amigable, habilidosa socialmente, amable, lista... No hay que olvidad que si cambia la cultura, cambian las características socialmente deseables.

Los niños aprenden el estereotipo muy pronto:

Lo que resulta sorprendent e es que pensamos que son más inteligentes, dominantes, o con buena salud mental y esto no se relaciona con la belleza. Algunos ejemplos:

• Los profesores evalúan a sus estudiantes atractivos (niños) como más inteligentes y populares.

• Los estudiantes evalúan a sus profesores atractivos como más interesantes y mejores profesores.

• Hay mayor éxito para las abogadas atractivas. • Los niños pequeños tienen una tendencia a preferir a niñas

atractivas.

Esto también tiene un lado ocuro: • Las personas con alguna discapacidad se les considera menos

atractivas, solitarias, apagadas y objeto de sentimientos de compasión. En general, son vistas más negativas. En un estímulo en el que aparecía una persona con una ayuda auditiva, ésta fue percibida como más tímida, insegura y deprimida. Se piensa que para que te vean bien, hay que tener buenas cualidades.

• Se ha encontrado que en el estereotipo de que las personas atractivas son más sociales hay parte de verdad, pero no siempre se cumple. Estas personas tienen dudas acerca de cómo los otros los perciben en competencia (por ejemplo, menos inteligentes). Tienen incertidumbre sobre la causa del desarrollo de la amistad, de cuáles son las intenciones de las personas que se les acercan. Tienen una menor motivación para desarrollar determinadas habilidades porque resulta más fácil obtener éxito (trabajo) usando sus características físicas. Tienen dudas de si se les valora de la misma forma que a los demás o nopor ser más atractivos.

Precisión del estereotipo del atractivo físico Las personas físicamente atractivas tienden también a ser más populares, más extrovertidas y más de acuerdo con su género, más masculinos si son hombres y más femeninas si son mujeres.

A estas personas se les valora positivamente y son favorecidas socialmente, por lo tanto, muchos pueden desarrollar confianza social, nosotros provocamos que esa gente sea más exitosa.

Efecto de radiación de la belleza Creencia de que estar con una persona guapa beneficiará la imagen social propia.

• Se produce entre personas que se conocen. Una persona externa puede percibir que dos amigas son guapas porque una es más atractiva que la otra.

• Entre personas desconocidas se produce un efecto de contraste. Se evalúa de forma más negativa al individuo menos atractivo.

Tratamos de juntarnos con personas atractivas de forma inconsciente. Estar con alguien atractivo te hace más atractivo de alguna forma, esto sólo pasa cuando las dos personas se conocen. Cuando no se conocen y una es más atractiva se produce un efecto de contraste y se perciben de forma independiente a cada uno de ellos, no se produce la radiación sino la asociación.

Como la mayoría de los estereotipo s, conocer su existencia reduce su

influencia. Que se produzcan los efectos no quiere decir que lo hagamos conscientemente ni que lo tengamos que provocar.

Por otro lado, a medida que obtenemos más información personal de una persona el efecto del atractivo es menor y pesan más otros factores. El atractivo físico es más importante en las primeras impresiones. Sin embargo, hay que tener en cuenta que ahora puede ser más importante por los cambios de vida en los que hay muchos encuentros fugaces y ha aumentado mucho la movilidad en las sociedades. Entonces, a medida que se conoce a la persona el atractivo físico es menos importante, pero es beneficioso en las primeras interacciones.

Un ejemplo es la película de crimen ferpecto en el que lourdes contrata a mujeres poco agraciadas y las ventas aumentan un 20%.

Fenómeno de emparejamiento Tendencia de hombres y mujeres a elegir como compañeros a aquellos individuos que constituyen una "buena pareja" en su atractivo físico y otros rasgos.

¿Cómo se empareja la gente? La gente suele emparejarse con personas que son semejantes en belleza percibida. La gente se acerca a otras personas que se asemejan en atractivo. Asemejarse en belleza predice enamorarse más profundamente.

Pero la investigación puede llevar a pensar que las parejas que no son igual de atractivas no pueden ser felices, la cosa es que las personas tienen otras cualidades de interés a parte de la belleza.

Semejanza Los amigos, las parejas comprometidas y estables tienen mayor probabilidad, que la gente emparejada al azar, de compartir actitudes, intereses, creencias, valores, personalidad (evidencia más débil) y experiencias pasadas.

La definición es que las personas se sienten más atrídas hacia quienes son semejantes a ellas.

Cuanto mayor semejanza en la pareja más felices y menos posibilidades de separarse.

Se hizo una investigación naturalista, esto es que se caracteriza por el estudio no intrusivo de un objeto científico. Aquí no se manipula ningún factor, ni se ofrecen opciones preestablecidas. En esta investigación había una casa en alquiler y se ofrecía alojamiento a estudiantes a cambio de su participación en una investigación. La medida pre era el cumplimiento de cuestionarios y se hacía una medida de semejanza usando distintas variables (actitudes y valores). Se hizo un control de la ubicación de los estudiantes por el investigador. Finalmente, la medida post fue el grado de amistad entre compañeros de habitación. Se encontró que los más semejantes en actitudes y valores se hicieron amigos.

En la técnica del otro fantasma o de persona fantasma el objetivo consiste en desechar el efecto del atractivo físico o la personalidad. Consiste en que los participantes completan un cuestionario sobre actitudes y leen innformación sobre otro participante (el fantasma). Prepararon la información de tal modo que las respuestas fueran: distintas a las del sujeto, algo semejantes y semejantes. La variable dependiente fue ¿en qué medida te gustaría esa persona? Se encontró que aquellos que son semejantes en actitudes son preferidos, también en niños, universitarios y pacientes.

El efecto de semejanza, en parejas, se denomina efecto de emparejamiento (ya mencionado). Las semejanzas en actitudes son la apariencia física, la personalidad, las experiencias pasadas, la conducta sexual, los roles sexuales, la etnia, la religión, la clase social y la edad, entre otros. Pero no hay que entenderlo de forma determinista, las parejas no son iguales en todo.

Hay una discusión no resuelta completamente sobre el tipo de semejanza relevante entre la real y la percibida. Se hizo un metanálisis con un N de 313 estudios. Se encontró en la semejanza real un fuerte predictor de la atracción cuando no había tenido lugar la interacción, un predictor moderado con poca interacción y un no predictor cuando ya existe relación; todo esto en la etapa de formación de la relación. Sin embargo, en la semejanza percibida se encontró una influencia en cualquier etapa de la relación.

Explicaciones Gratificación La gente que es semejante a nosotros tiende a estar de acuerdo con nosotros y reafirma nuestra confianza en lo adecuado de nuestros puntos de vista. Lo que pensamos está bien. Nos resultan "gratificantes" y permiten compartir

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