CORTESIA
Cortesia= parte della competenza comunicativa, che racchiude un insieme di comportamenti verbali e
non verbali che mirano a stabilire, mantenere e alterare relazioni con gli altri.
Chiudi la finestra, per favore espressione convenzionale usata per mitigare l’atto direttivo. Si può mitigare
usando anche il condizionale Potresti chiudere la finestra? non è più un atto diretto (imperativo), ma
indiretto (condizionale), ma rimane comunque atto direttivo.
*I consigli sono molto controversi: sono direttivi, ma a differenza degli ordini hanno come condizione il
beneficio dell’altro, o almeno quello che il parlante considera che possa essere un beneficio dell’altro. Il
consiglio viene spesso mitigato, chiedendo il permesso di dare un consiglio, perché i consigli possono
minacciare la faccia negativa, cioè la libertà di fare ciò che si vuole. Ti posso dare un consiglio? Lo vuoi un
consiglio? il parlante chiede il permesso di dare un consiglio.
La cortesia non è innata ma si acquisisce (i genitori ad esempio la insegnano ai figli). La cortesia è in
conflitto con la spontaneità (i bambini infatti da piccoli sono molto spontanei, diretti). Si cerca quindi un
compromesso tra l’essere diretti e l’essere cortesi: la possibilità di essere più o meno diretti dipende infatti
dal tipo di relazione che abbiamo con l’altro.
Dato che sei in piedi, potresti aprire la finestra? la formula si usa per implicare che il “costo” per l’altro è
ridotto, visto che è già in piedi. I direttivi infatti presuppongono un “costo” per le persone a cui sono rivolti.
Ci sono quindi diverse formulazioni per esprimere lo stesso contenuto proposizionale, in base al grado di
cortesia: scegliere la forma più adatta per non ferire l’altro o infastidirlo richiede una grande competenza.
La cortesia ha due concezioni: Normativa= insieme di norme che convenzionalmente si ritengono cortesi
in una società. Non seguirle vuol dire essere criticati dagli altri e ritenuti non cortesi. Queste norme
variano da cultura in cultura; Strategica= gli esseri umani che vivono in società si rendono conto che
l’interazione umana è potenzialmente conflittuale, quindi la cortesia si elabora per ridurre il potenziale
conflitto, quindi è una strategia. Il modo in cui si realizza la cortesia viene scelto dal parlante, in base al
tipo di atte, in base all’identità dei parlanti (età, sesso, condizione sociale) e dal rapporto tra parlanti.
Esistono 3 modelli teorici sulla cortesia, tutti culturalmente determinati. Però anche nella stessa comunità
e epoca si riscontrano differenze tra un parlante e l’altro: per Helen infatti non possono infatti esserci
modelli fissi. Se i parlanti non esprimono giudizi come si fa a sapere se una persona ha recepito quello che
è stato detto come cortese o no? La teoria di Helen lascia questo dilemma in assenza di segnali espliciti
secondo questa teoria non si può capire se una cosa è stata recepita come cortese o no.
MODELLO DI LAKOFF
Uno dei primi modelli elaborati sulla cortesia è quello di Lakoff, che lo considera complementare a quello
di Grice. Per lui ci sono due gruppi di regole pragmatiche:
-regole della conversazione (corrispondono a quelle di Grice)
-regole della cortesia: sii cortese. Si aggiunge questa massima a quelle di Grice perché molto spesso le
massime di Grice entrano in conflitto col principio di cortesia (es. massima di qualità vs. massima di
cortesia= essere onesti o essere cortesi?).
Lakoff crea tre tipi di regole, in base al contesto:
-nel discorso formale tra persone estranee, con asimmetria di ruoli= non importi far prevalere il
bisogno della faccia negativa, quindi evitare domande troppo personali, usare espressioni passive o
impersonali (Qui non si dovrebbe fumare), evitare certi argomenti taboo (es. sesso, bisogni fisiologici,
denaro, morte).
-nel discorso tra pari, senza differenze di età, ruolo, ma quando non c’è intimità = offri delle
alternative non imporsi troppo, mitigare ciò che si dice, quindi utilizzare espressioni attenuative
(Suppongo che sia ora di andare) o eufemismi (Li ho sorpresi in soffitta che facevano i fatti loro).
-nel discorso informale, quando si è molto intimi = sii amichevole dare del tu, dare e domandare
opinioni personali, fare complimenti personali.
Queste 3 regole di Lakoff possono essere violate. Per Lakoff le violazioni non sono solo quando in una
situazione formale ci si comporta come in una situazione informale, ma anche viceversa, cioè essere
troppo formali in un rapporto confidenziale, che vuol dire distaccarsi dall’altro. Si può quindi negoziare il
rapporto con l’altro usando queste regole e/o violandole.
MODELLO DI BROWN E LEVINSON (FACE-SAVING VIEW)
Per Brown e Levinson la cortesia poggia su razionalità gli esseri umani sono esseri razionali che
scelgono mezzi per raggiungere scopi; e sulla faccia un concetto sociologico, è l’immagine pubblica che
ogni parlante mette in gioco nell’interazione sociale, la reputazione. In base a questa concezione che pone
al centro la faccia, la cortesia serve a mostrare che né P (parlante) né D (destinatario) vogliono
danneggiare la faccia, l’immagine degli altri e quella stessa del P. Ci sono:
-faccia positiva= bisogno dell’uomo di essere apprezzato;
-faccia negativa= bisogno di essere indipendenti, di avere libertà di agire e non essere ostacolati.
Questi due bisogni coesistono e a volte entrano in conflitto. Se si sente il bisogno di essere apprezzati
(faccia positiva) vuol dire avvicinarsi all’altro, ma avvicinarsi troppo, cioè entrare in intimità, potrebbe
mettere a rischio la nostra indipendenza (faccia negativa) (es. Una mamma che è in intimità con la figlia le
dice come vestirsi. La mamma, per il bene della figlia, le dice questo, ma la figlia lo potrebbe vedere come
un limite alla sua libertà).
