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Frases miticas y consejos sobre Ángel González

Los atenienses iban al gimnasio, hablaban de filosofía y se daban por el culo.
"¿Pero de verdad le gusta a usted Miguel Ángel?!
No me diga que ha ido usted a Arco.. ¡¡es lo que le faltaba!!
Ángel: ¿Nadie ha jugado a las tabas en esta clase? ¿pero de qué jugaban ustedes de pequeños? Alumna: Yo jugaba a la goma Ángel: Pues me da que pensar Alumna (turbada): Me refiero al elástico Ángel: Pues me sigue dando que pensar...
La mayoría de los Historiadores del Arte no pasarían un test de inteligencia
"Señores consuman drogas alucinogénicas siempre que puedan porque será el camino más corto para entender el arte moderno"
"Estoy seguro de que a más de la mitad de los que estudian arte les das a elegir entre ir a un museo o echar un polvo y prefieren echar un polvo, que por otro lado es comprensible, a mí también me gusta echar polvos"
No se quién me manda gastarme el dinero en una revista en lugar de en vino!!!
A la decana lo único que le interesa es que no se fume.(A la semana siguente)Alumno: no se pueden bajar las persianas porque están estropeadas.Ángel: estarán rotas pero no se fuma!
"Seguramente la gente que dice que tiene amor al arte prefiera ir a echar un polvo que a una exposición"
"Me he pasado toda la juventud en los billares, por eso no comprendo que vengan a clase"
Yo tenía unos amigos en común con Dalí, y ellos siempre me decían: "Pero Ángel, vente un día a su casa, que cuando se van las visitas de compromiso y se quedan los amigos cambia, y le pide a Gala que saque las aceitunas y el vino bueno! Es un tipo normal." Joder, pues yo no me hago ese viaje horrible por las montañas hasta su casa si es un tipo normal!
Ángel emocionado hablando sobre la perdiz faisandé y el exquisito sabor de la carne pasada.Una alumna-señora: "uy, pues a mí eso me parece un asco. yo la perdiz la hago más rica seguro"Ángel: "señora, no se las dé de resuelta"
(Hablando de tejidos en la pintura de Matisse salió el tema de los mantones de Manila):Profesor: Pues el otro día en una tienda ví uno espectacular, con detalles en marfil....................................pero no me lo compré, me daba no sé qué venir a clase con un mantón de manila...Alumnos: (risas)Profesor: No sé de qué se ríen, cosas más absurdas llevan ustedes.
Su ignorancia de la historia general no debe preocuparles, de hecho creo que deberían comentar esta ignorancia entre ustedes."
los cuadros abstractos son como las imágenes que ve uno cuando ha tomado sustancias como la mescalina o el LSD. esto está comprobado. alguno de ustedes ha probado estas sustancias?? y no me refiero a las setitas esas que venden en Amsterdam...
"Nunca lleven a un niño a un museo, ni se les ocurra, o al menos hasta los 15 ó 16 años que es cuando descubren el sexo que tiene tanto que ver con el arte"
Alguien tiene apuntes de esta asignatura con el profesor Angel Gonzalez???Los necesito urgentemente para recuperar en Septiembre. Podría cambiarlo por lo que me pidais siempre y cuando lo tenga en mis manos.Muchas gracias a todos
"los buenos libros nunca se traducen...no vaya a ser que la gente los lea"
No leen el "Hola!", no espian a sus vecinos... ustedes, ¿a que se dedican en la vida?
El profesor nos da siglo XIX y siglo XX; tras un rato hablando: Ángel: ¿Esto es siglo XIX o XX?Alumnos: XIXÁngel: Bueno, la verdad es que me da igual
Espero que Vd. No tengan que caer en el tráfico de arte pero temo que como historiadores del arte no les quede más remedio
(hablando de un artista)Una cosa es que una obra suya nos deje con hambre...otra que a la tercera obra nos entren ganas de matarle.
"Los niños odian Blancanieves, lo ven porque sus padres se empeñan. Los niños no tienen ningún interés por la fantasía, porque si se interesasen estarían perdidos para sobrevivir en el mundo en el que nos movemos"
Hablando de Félix Fénéon (intelectual, anarquista, terrorista, etc.) cuando fue a la cárcel por poner una bomba: "Le soltaron porque era un intelectual, y no se podía pensar que los intelectuales fueran a ser peligrosos; no como Hitler, Lenin o Federico Jiménez Losantos"
"Un puñal escondido en un crucifijo... Estas cosas me encantan"
"Yo todo lo que sé, lo he aprendido de la tele. Lo que ocurre es que ustedes no ven la tele a las horas adecuadas. Yo veo la tele de madrugada"
"Hay dos cosas en las que uno no debe caer nunca: ser bibliófilos y ser gastrónomos. Espero que su falta de medios les obligue a ello"
"A mi las películas me dan miedo en general. ¡Todos muertos! Es un espectáculo espantoso"
"Los que mandan buscan deliberadamente nuestra ruina"
"Dejé de ir a Venecia cuando hicieron alcalde a un amigo mío que está destrozando la ciudad"
"Cómprense unos prismáticos mejor que una cámara. Una cámara no sirve para nada. La fotografía sólo da aliento a los estúpidos"
"Se ha descubierto que blasfemar alivia el dolor; lo cual yo lo venía pensando y practicando desde hace muchos años"
"Si eres pederasta; o te dedicas a escribir cuentos para niños, o te haces cura y das clase en un colegio"
“Lenin era un sujeto muy mal encarado. Decía que en una sociedad comunista las cañerías serían de oro. ¿Se imaginan un retrete de oro? Es repugnante”
“Londres es una ciudad entretenida, perfecta para hacer shopping. Y se come estupendamente, aunque haya estúpidos que lo contradigan”
“Yo siempre desaconsejo la visita al museo Pío-Clementino, es como el túnel del horror. Es fruto de una lúgubre maquinación vaticana”
“Los chinos hace muchos siglos que nos venden bazofia”
“Venir a clase es un modo de hacer el vago. Con tal de no estudiar, hasta vienen a clase. Venir a escuchar a gente que dice lo primero que se les pasa por la cabeza”
“No nos engañemos, el Islam tiene mejor pinta que el Cristianismo, aunque sólo sea por experiencia. En el Islam no hay ninguna Virgen que tenga hijos con palomas”
“El que la hace, la paga” (hablando de Wincklemann)
“Yo me preparaba los exámenes la mañana antes si era por la tarde, y la tarde de antes si era por la mañana”
“El vino es de esas cosas que han mejorado mucho con la química. Yo la primera borrachera que me pillé era de vino con gaseosa, y no era ni Casera siquiera”
"¿Cómo se llamaba este imbécil que teníamos de alcalde y que no es el de ahora?...(se lo comentan)... Ah, sí. Una vez estaba yo en casa de unos amigos y allí estaba Álvarez del Manzano. Yo iba un poco chispado; no me pude contener y le armé un pollo descomunal”
“Yo que fui crítico, no dejo de hacerlo avergonzado. Lo dejé sobre todo por el mal que causaba. Rápidamente me hice consciente de que eres motivo, a veces trágico, de pena o desesperación de quien sufre tus incontinencias, tus desplantes”.
“Lo más importante que hay en el mundo es el sexo, después de cubiertas esas necesidades vienen todas las demás”
“Lo de las cacas de los perros me irrita muchísimo, como ciudadano cívico que soy. La gente tiene un perro, el perro se caga por ahí...”
“Yo siempre he envidiado a un amigo mío de joven llamado Pepe Tres Guerras. Mi padre tenía una amiga llamada Consuelo de los Mozos, que encima era una solterona”
“Conviértanse ustedes en unos diletantes, porque diletante es aquel que disfruta. No pretendan ustedes en ser especialistas de Románico en Castilla la Vieja. ¡¡Es absurdo!!”.
“Hay gente que tiene este mal del interiorismo. Son gente desocupada, lógicamente”.
“Los que más disfrutan en el Museo del Prado son los japoneses. Ven una Anunciación y dicen: ¿Y quién será ese?”
“Ya verán que le van a comprar a Carmen Thyssen toda esa cantidad de bazofia por la que van a pagar una millonada”.
“Nunca pensé que el amor fuera una virtud, sino más bien un vicio o una desdicha”.
“Ustedes ya saben que no aconsejo la literatura, pero en su caso voy a tener que redimirme”
“A mi hace años me tentaron para ser Académico y les contesté por quién me habían tomado. Mis amigos que sí han aceptado siempre tienen el mismo pretexto: A mi madre le hacían mucha ilusión”.
“En España entre Goya y Picasso no hay nadie destacable. Es un pozo infecto. Los Madrazo; y por hacerles un honor, son una especie de Ingres pasados tres o cuatro veces por agua”
“Esta profusión de exposiciones por todas partes se llama bulimia. No es algo sano la bulimia, es algo enfermizo”.
Tengo un amigo que todavía piensa que los japoneses son insectos.
“El paradigma de tertulia es Sálvame. Hay gente que piensa que ver Sálvame no es fino y oír otras tertulias lo es más; siendo todo ello un modo grosero de ver la televisión”.
“Tengan economía neuronal, que se gastan”.
“Pronto vamos a ser gobernados por un tipo que no hace nada, sólo ver deportes en la tele. Tengo un amigo; que es amigo de Rajoy, que dice que es el vago más grande que conoce”.
“A Burke le hubiera encantado la televisión; la posibilidad de encender a las nueve ese aparato y ver a distancia todo lo malo que ocurre en el mundo”.
“Los telediarios están constituidos fundamentalmente por sucesos. De manera que todos los días nos metemos un buen chute de Sublime. No se sientan culpables por ver la tele, porque se trata de un acontecimiento estético”.
“El Sadismo es una perversión sexual, como es el Masoquismo, pero tiene una percepción diferente. No está en el mundo de la risa. ¿Hay aquí algún Sadista? ¿Y algún Masoquista?”
“Los ricos tienen otros entretenimientos: las corridas, el golf, la cocaína...” (explicando por qué los ricos no necesitan la televisión).
“Rajoy; ustedes ya saben que no le tengo grandes simpatías a este gran deportista. Decía que el gran modelo para Europa hace tres años era Irlanda”
“El ideal en esta vida es que no te encuentren. Hay unos pesados que están todo el día intentando invitarme a unas conferencias sobre Mudéjar en Segovia... Mi vida sería una locura si tuviera teléfono móvil”.a
“Yo soy la persona más impuntual del mundo, siempre llego antes”.
“La cerámica popular cada vez es más fea, y además creo que es deliberado. Hay una consigna, se les dice a los alfareros que si hacen algo bonito, que lo tiren y lo vuelvan a hacer más feo”.
Nunca dejaré de identificarme con una revolución que le cortó la cabeza a un rey.
Voy a contarles algo gracioso: Entra una mujer en una tienda y dice: -Deme cloruro sódico, pero deme del mejor. ¿No se ríen ustedes? son unos incultos!! (Explicación: el cloruro sódico no se puede mejorar)
Dejen la carrera y dediquense a bailar
"Ustedes no espían a los vecinos, no leen el "Hola!"...Díganme, ¿a que se dedican en la vida?
"La noche esta sobrevalorada, no hay nada como el amanecer"
"Blasfemar alivia el dolor"
"La risa en los tiempos modernos hacer sangre, es sarcasmo"
" A las cabras no les molesta que les den por culo "
deberíamos conseguir que los ricos se autofinancien su destrucción
No podría dedicarme a la política porque dedico demasiado tiempo a sacarme brillo a los zapatos
que los personajes no tengan nombre es algo que a los historiadores... como que no les va Un amigo me dijo... ¿Velázquez es anterior o posterior a Picasso? Y yo le dije.... "puesno me acuerdo"
(hablando de un cuadro cubista) "los toreros no llevan vigote... ni barba. Llevan coleta, al menos en la temporada, después se la quitarán o no...lo que agrade más a sus novias... o a sus novios.
Da Vinci nunca hizo ninguna máquina que funcionara ¿por qué se le llama genio?
"Usted dice una teoría, pero no se responsabiliza de ella.Así me gusta"
Los profesionales la mayor parte del tiempo lamen el culo, van a cocktails, son tiralevitas... lo se porque soy amigo de muchos artistas profesionales tiralevitas
¿ustedes están convencidos de que los que piensan del expresionismo es una idiotez? tengo necesidad de expresarme... tiene un algo asqueroso suena a expulsión de artistas..hay ahora tal cantidad de artistas modernos que insisten en expresarse en los bares que te dan ganas de decir bueno yo me aparto, me echo a un lado y así puedes expresarte a gusto porque no quiero que me pille la emisión que ellos llevan dentro
Es hablar de limones y yo empiezo a salivar
Picasso dijo que quería que su Guernica estuviera en el Museo del Prado, y de noche y de tapadillo se lo llevaron a un hospital de hombres, un sitio que daba un mal rollo que te cagas y acabó formando parte de la colección del reina sofia. Ya no se respetan ni los deseos de los muertos
Los museos son lugares más bien hostiles, basta con pasarse por la cafeteria y ver esos buffets de ensaldas que no sé por qué siempre llevan maíz, un ingrediente inaguantable.y además son caros y llenos de cosas de escaso valor
se las han arreglado ( los historiadores) para hacernos creer que existen los movimientos artísticos. nos han hecho creer que el renacimiento es algo consistente. obra del renacimiento, uno de los pintores más polémicos del periodo. es como cuando uno va por la calle y dice ¡adiós cubista! o entra en un bar y dice ¡joder, esto esta lleno de cubistas!
El único periodico que no incluye anuncios de prostitución es el publico. y la razón, peroporque no la lee nadie y los traficantes de carne humana no hacen negocio. ¿usted lee la razón?¿lo ha leido alguna vez? Estaba a punto de expulsarla de clase
Las obras cubistas estan hechas de cubistina. si, y las impresionistas de impresionistina, que es un material un poco menos fuerte
No tengo ningún aprecio a los sueños y no hay nada que pueda parecerme más espantoso que contarlos por la mañana a la persona que desayuna contigo. es un horrendo vicio que pone los pelos de punta
No se por qué ahora les ha dado a los criticos por enamorarse de lo adyecto. que dios le pille confesado, hagaselo usted ver. ¿A alguien le gusta tener un novio adyecto? Georges Batalle hablaba con gran elogio de la adyección, aunque no me extraña, teniendo una novia que comía bocadillos de mierda
A mi no me importa comer carne de rata, pero ya, sucedaneo de carne de rata...
Ey, alguien sabe que vangurdias o movimientos artísticos entran para el examen de mañana jueves con Ángel Gonzalez? Fauvismo, Dadá Futurismo, Cubismo y... alguno más? Dijo que los anteriores a la IGM, pero no se si habrá dado más o menos.. GRACIAS!
Mi verdadera vocación era ser delincuente, pero me hice profesor, que para el caso es lo mismo
(Hablando de la Revolución francesa y el arte que genera a su alrededor)- Revolución, que como ustedes bien saben, es cuando todo está revuelto
Hay dos cosas terribles de la vida social: que te enseñen las fotos de las vacaciones y que te enseñen los dibujos de los niños..
Las fichas no sirven más que para que los profesores tengan los teléfonos de las alumnas.
Mi sueño es venir a clase y que no haya nadie.
de los mejores profesores que he tenido en la carrera. Gracias!
Yo lo tuve en vanguardias y he de decir que solo fui el primer día. Es polémico, dice muchas barbaridades sobre temas tabú que pueden llegar a ofender, y sus clases no tienen hilo ninguno. Lo que hay que estudiar son sus ideas locas (que no por ello menos ciertas) y plasmarlas tal cual en el examen. No es exquisito con identificaciones y demás.
A la mierda el suprematismo.
es un profesor extraordinario, sus clases te sorprenderan
Que decir aun. Lo bueno, inteligente, abierto y tolerante que es. Un 10.

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